人前恩愛是假的？結婚30年明星夫妻自爆「無性婚姻」只牽手不同房　生活細節曝光：我們都誤會了

如果說：越穩定的親密關係，發展到最後，可能會沒有性關係。

你相信嗎？

肯定有不少人對這句話持懷疑態度。

因為無論是愛情電影，還是心理學家都曾告訴我們：在一段完美的親密關係中，激情、親密和承諾，三者缺一不可。

在我們的認知中，性總是伴隨著愛而發生，而愛情中也必定伴隨著激情和慾望。

但事實，真的是這樣嗎？

無性，但並不代表無愛

中國人民大學性研究所曾發表過一篇調查報告顯示：

當代夫妻，無性婚姻的比例佔25%。

也就是說，平均每4對夫妻中，就有一對正處於無性；報告還說，這個比例正呈現著越來越年輕化的趨勢。

不僅如此，一些看起來很恩愛的明星夫妻，可能正過著長期的「無性婚姻」。

比如，張智霖和袁詠儀夫婦。

在一檔節目中，主持人問張智霖：「現在還需要避孕嗎？」

張智霖坦然答道：「沒有，我們又沒有那個行為,避孕幹什麼，握手需要避孕嗎？」

旁邊的袁詠儀聽見，大笑出聲，似乎對他們來說，沒有性生活並不會影響感情。

的確如此，結婚30多年，比起性，他們早把對彼此的愛融入日常生活的每一個細節中了。

知道袁詠儀愛買包，張智霖就中老年再就業，上綜藝、拍節目、又唱又跳，賺到的錢轉頭就給了妻子。

難怪袁詠儀能有底氣地說：「我是非常獨立的，獨立到很少用自己的錢。」

在一檔節目中，袁詠儀站起來給別人夾菜時不小心摔到了地上，嘉賓室裡所有人都在笑，只有張智霖無奈又心疼地說：

「她就是這麼冒失，如果我在她旁邊，就會腿一蹬，把她的椅子頂住，她根本就不會知道，像沒事發生一樣。」

簡單幾句話，深情展露無遺。

大家都很奇怪，一向脾氣火爆的袁詠儀，為什麼和張智霖吵架時，能忍住憤怒不說話？

袁詠儀說：「他就是這個樣子呀，一吵架就會沉默，需要你去猜。所以我不是不說話，而是我需要想清楚了再說，因為說出去的話是收不回來的，除非你不再愛這個人。可是我愛他，我就要小心一點。」

他們把對彼此的愛意落在生活的點點滴滴，這也是他們為什麼能長期無性，卻不會影響彼此感情。

因為，與性相連最底層的，是我們對愛的需要、對建立情感鏈接的需要。

性，不過是表達愛的一種形式。

當你可以通過除了性以外的方式，得到被愛、被需要等一切需求時，那有沒有性、頻次要多少，已經顯得不那麼重要了。

張智霖和袁詠儀的「無性婚姻」，就是建立在這個基礎之上。

在他們這類夫妻看來：

有沒有性生活並不是用來判斷感情好壞的標準，性只是一種感覺、氛圍到了自然而然發生的事；

性並不直接和愛掛鉤，相反，日常相處中的親密舉止、互相理解的默契......

這些都能在除了「性」以外的其他方面，帶來較高的幸福感，親密關係也因此變得更加穩定。

失去性，代表愛沒被滿足

但對另一類夫妻來說，事情就不是這樣。

潘小姐在經歷幾段失敗的感情後，終於覓得良人，進入一段不錯的親密關係。

他們感情很好，只是聊到性時，潘小姐欲言又止了幾次，終於說：

「我發現...結婚1年後，我開始慢慢對丈夫失去了慾望。」

失去慾望幾個字，聽來非常扎心。

潘小姐緩緩描述自己的變化過程：

「剛結婚時，我們也保持著一定頻率的性生活，整個過程感受也很好。後面不知為什麼，頻率就越來越低，甚至一個月一次也沒有。一開始我沒在意，直到去度假才發現，明明氛圍、情緒都到了，可無論老公怎麼努力，我始終沒有感覺，最後草草了事。之後，不僅我沒慾望了，老公也漸漸失去了興趣。你說，我們到底怎麼了？」

潘小姐疑惑的是：她明明覺得性在婚姻很重要，是必需品，可為什麼自己在面對性生活時，會那麼冷淡呢？

原因可以追溯到她和老公的日常相處模式中：

潘小姐說：「我和老公的感情很好，周末我們會一起出門徒步，平時聊天三觀也和，老公常說我很懂他。」

這聽上去似乎很甜蜜，但實際上，當潘小姐獨處時，她常常覺得茫然無措、甚至有些空虛。

原來，為了配合老公，潘小姐早在不知不覺中放棄了許多東西。

老公周末喜歡去徒步，她便放棄休息時間陪他去；

老公說喜歡乖巧的妻子，她便放棄表達自己的想法，一切聽從對方安排......

漸漸地，她把自己活成了老公希望的樣子。

潘小姐以為這樣做，可以讓兩人生活和諧、感情穩定；但實際上舒服的只有老公，她自始至終都是彆扭而壓抑的。

她為什麼這樣做？

因為潘小姐在害怕，她害怕那個真實的自己一旦表現出來，不符合丈夫心中好妻子的形象，對方就會離開她。

所以潘小姐才會選擇隨同丈夫，她彷彿是在用這種方式對丈夫說：

你看，我是你心中好妻子的形象，快來愛我吧。

但這份親密感，終究是潘小姐「求」來的，不是自然而然產生的。

因為自然而然的親密感，是建立在雙方完全接納對方「最真實模樣」的基礎上，仍然願意表現愛、付出愛。

本質上，潘小姐內心這份最深處、對於愛的渴求並沒有被滿足。

與此同時，她也漸漸失去了建立愛的鏈接的能力，從心裡關閉了通往丈夫愛的通道。

這才是潘小姐失去「性慾望」的真正原因。

因為性是一個人內心最真實的表達，就像心理學家維克多說的：

「人的性慾不止是純粹的性慾，性慾也是人格化關係的工具，是男女情感關係的一座橋樑。」

潘小姐首先需要的，是直面內心恐懼，把自己最真實的一面展現給丈夫。

並對他說：「我希望你愛真實的我，正如我也愛真實的你一樣。」

唯有此，內心才會舒展，身體才能自然接納另一半，性才能真正發揮它溝通夫妻關係的橋樑作用。

潘小姐的情況，真實對應著許多女性面臨的困局：

因為愛的需求沒有被滿足，才會對性充滿執著。

要麼用高頻率的性證明你是愛我的；要麼把性當作一種懲罰手段，認為對方只要通過考驗就是愛我的；或者不斷壓抑自己去配合對方，認為這是愛；甚至乾脆沒有性......

但無論那種，本質上都難以獲得真正的安全感與親密感。

如何獲得真正的安全感與親密感？

薩古魯認為：慾望是生命之源。

性也是一種慾望，還是一股很強的生命能量。

它在我們親密關係中流動著，與我們深層次愛的需求緊密相連。

有的人經由性去感受愛，也有人經由愛去感受性帶來親密關係中更上一層次的美好體驗。

誠然，有愛也有性是我們理想的婚姻狀態，但如果真的陷入無性困境裡，又該怎麼辦呢？

首先，需要我們對愛與性的需求保持覺察。

因為，看見才是療愈的第一步。

如果我們長期忽視自己對愛與性的需求，就會經常忽視內心最真實的聲音；

唯有保持覺察，才能讓我們對自己的需求有更多的關注和照顧。

其次在看見後，要敢於向伴侶表達對愛與性的需求。

有時候我們之所以難以向伴侶流露真實的感受，是因為內心藏著一份怕不被理解、擔心對方不愛自己的恐懼。

但這樣做的同時，也會讓伴侶不知道我們究竟要什麼。

所以當你感覺到缺少愛與性，可以嘗試向伴侶說出自己的感受，告訴對方「我需要你的愛」「性對我很重要」「那次你很冷淡，我很傷心」......

表達愛與性的需求是一種能力，可以靠訓練獲得，相信你長期堅持下去，伴侶也會慢慢接納你的需求，給到你真正的滿足。

最後，就是學會建立和自己的親密感。

要做到這一點，最重要的是去喚醒和增強你的內在力量。

仔細想想，你一個人獨處的時候，會有什麼感受？是緊張、不安、焦慮？還是舒適、自在和享受？

其實獨處的時候，就是在考驗你和自己相處的能力：

如果這份能力很強，你就知道如何愛自己、感受自己的需求、能安撫與支持自己；

相反這份能力越弱，就越容易忽略自己的感受、越容易不愛自己，以一些錯誤的方式去換取和伴侶的鏈接。

這樣的鏈接終究是脆弱的，沒有強有力的自我力量去支撐它，當你疲憊的那一天，就是鏈接斷開的時候。

性在親密關係中始終是動態的，愛與慾望也會貫徹始終。

我們要做的不是抗拒和閉口不談，而是坦然去面對、真誠地接納、在愛與被愛中擁抱它。

只有當你肯定性具有不可思議的潛力時，才能收穫深深的喜悅、驚奇、成長和智慧......

願你能讓愛溫暖彼此身心，也能讓性在婚姻中自由流動。

文章來源：頭條